MESSAGGIO X TUTTI: ma secondo voi sono solo in grado di scompormi in pipistrelli?!? sò: trasformarmi in nebbia, riemerare mooolto velocemente le mie ferite, dividermi in cani a 2 teste enormi, millepiedi serpenti e topi, inoltre il sole non mi riduce in polvere, mi indebolisce soltanto e non posso essere ucciso semplicemente con la decapitazione, con paletti in frassino o magnolia ne cuore e incenerimento, insomma sono immprtale 8)
*hades spicca il volo sperando di intercettare l'aereo*
dopo 3 ore di viaggio....
Hades: (eccolo, ci sono pure due caccia, tsk solo due, e sperano di uccidemi così... mi fanno proprio pena
)
H:(però... se una volta tanto provassi ad agire d'astuzia non sarebbe male...)
*Hades si scompone in nebbia e scatena una tempesta che fa impazzire i comp. di bordo dei caccia che sischiantano al suolo*
H: (bene, così crederanno si sia trattato di un incidente, ora pensiamo ad entrare....)
*H ri riscompone in nebbie e prova ad entrare ma... azz i portelloni sono sigillati ermeticamente... H ritorna vampiro e pratica alcuni forellini sulla coda dell'aereo, cosicchè nessuno possa accorgersene, si ritramuta in nebbia ed entra)
una volta dentro...
H: (cosa sono tutte queste casse?!?)
Codec:
H: Persy, persy mi ricevi?
P: SI' CHE C'E'?!?
H: shhhhhhhhhhhhhhhh parla più piano, sennò mi beccano!!
P: ah scusa, è che ho alzato un po' il gomito ^^
H: e te pareva.... -.- comunque qui dentro ci sono un mucchio di casse
P: aprine una!
*H ne apre una e..*
H: ma questi sono... pupazzi?!?
Pupazzo: c-che succede?
H: waaaaaaaaaahhhhhh è vivo!!!
Pu: c-chi sei?
H: io sono Hades, come ti chiami piccolino?
Pu: n-non lo s-sò
H: mmm... che ne dici di Vivi?
Pu: V-vivi?
H: sì Vivi
Pu: m-mi piace
H: e allora sia!! d'ora in avanti tu sarai Vivi
V: c-che bello, un n-nuovo amichetto!!
{evvai il mio personaggio preferito di FF in una missione del garden, sìììììì}
H: mmm... dì un po' ti ricordi qualcosa di cosa ti è successo?
V: n-no
H: (mmm.... a cosa serviranno tutti questi pupazzi?)
*H esamina V*
H: (ninete canini affilati, non ha un aspetto minaccioso, non sembra particolarmente forte, però quel cappello e quel bastone...) dì un po' non è che sei un mago?
V: i-io, un m-mago? n-non saprei
H: concentrati e grida "Nebbia"
V: N-NEBBIA!!!
niente -.-
H: allora prova a gridare "Fire"
V: F-FIRE!!!
*il giubbottone fighissimo di hades prende fuoco e riesce a spagnerlo per miracolo*
H: Il mio giubbotto... T_T vabbè concentrazione e...
pufff *giubbotto torna come prima*
H: (mmm.. dei maghi eh?! probabilmente vorranno attaccare il garden con questi. e se...) vivi, ora ho pusogno di concentrazione assoluta per circa 10 minuti, se nel frattempo esecitati con la magia ma stai ettento al mio giubbotto, chiaro?
V: S-sì
10 min dopo...
H: "teletrasporto"
*tutti i maghi vengono teletrasportati in una foresta dimenticata da tutti*
h: bene, ora tu mettiti in una cassa io mi scomporrò e mi mettrò nelle altre
V: s-sei o-onniscente?!?
H: bhè sì 8)
V: wow!!!
su ora và, così quando utilizzeranno i maghi neri contro il gadren si ritroveranno contro due avversari mooolto potenti e senza esercito
tempo dopo....
???: pene, pene
H: mpfhhhh
???: tunkve sareppe cvessto
H: mpppppppffffffhhhhhh
???: il nostvo esevcito per sconfiggeve il gavden ah?
H: ma questo è Odine!!!! quel bas***do...
rabbia, rabbia, rabbia, rabbia.... al diavo o tutto
stump, stump, crash!!!!
*i cani a due teste escono fuori dalle casse e si ricompongono*
H: VIVIIIII!!!! ANDIAMO!!!!
V: S-sì
*nel giro di poco tempo h e v sconfiggono tutti i soldati*
H:
Deum vobiscum megna vermis.
Gyyagin vadar Yogsoggoth! Gyyagin! Gyyagin! Gyyagin!
Deum vobiscum megna vermis.
Gyyagin vadar Yogsoggoth! Gyyagin! Gyyagin! Gyyagin!
Deum vobiscum megna vermis.
Gyyagin vadar Yogsoggoth! Gyyagin! Gyyagin! Gyyagin!
Verminis Alyah! Alyah!
H: non ho pietà per quelli come te maledetto, manca solo una parola e il rito sara completo; Gyyagin vadar, il servo di Yogsoggoth, il senza nome verrà e divorerà la tua anima relegandola così in un Limbo senza uscita dove proverai pene ben più atroci di quelle dell'inferno; l'unica possibilità che hai di salvarti è liberare Lilin, a te la scelta.
O: (dannazione, ora che faccio, non posso davvero mandare così infumo tutti i miei piani, deve esserci una soluzione!!)
H: allora?! una sola mossa falsa e finisci male
O: (la fama di Hades non è delle migliri, non credo che mi lascerà in vita anche se libererò Lilin, però se evoca il demone per me è la fine, inoltre i demoni una volta evocati ti tormentano finchè non giungono a te e l'unico modo è un esorcismo. che faccio? che faccio? che faccio?)
H: allora? ha secondi, poi per te sarà la fine.. 1... 2... e
O: vabene, hai vinto però voglio la garanzia che tu non userai il tuo demone una volta liberata la tua amica
H: (dannazione)
*O lancia un anello a H*
O: lo conosci vero?
H: sì, è l'anello antimagia
O: mettilo, quando aprirai la porta dove tengo prigoniera lilin si attiverà e non sarai in grado di evocare alcun demone per 24h
H: (tisk dilettante)
*H sostituisce l'anello con un falso e lo mette al dito
O: bene
*O libera lilin*
H: te l'ho detto, non ho pietà per quello come te
Gyyagin!!!!
O:
Magnus Tall Ghyasha mei animam defende!!!!!!!
*appare il demone Gyyagin vadar, si volta verso Hades e gli strappa il braccio sinistro*
O: ahahahahahahah te la sei cercata ahahahahahaha
Lilin: hades!! stai bene?
H: non ti preoccupare, il braccio ricrescerà, visto che è stato un demone a strapparmelo ci vorrà più tempo del normale ma ricrescerà. per il momento tolgo il disturbo, O ci rivedremo presto e la prossima volta giuro che ti ucciderò. Vivi, ce la fai a fare un Firaga sul soffitto?
V: p-penso di s-sì
*Vivi fa saltare il soffitto e H scappa in volo e si dirige verso il garden*
H: (ma tocca fare sempre titto a me?!? ^^)
Hades si volatilizza sotto forma di pipistrello ma quando lo zio si gira è troppo tardi, il grilletto è già stato premuto. Ma…ma…che succede?? I proiettili rimbalzano a nel vuoto a meno di un metro da Perseo! Il tizio in mitragliatrice se la da a gambe in preda al panico. Perseo invece sorride sollevato.
Cooosaaa? 
Galbadiani?? 
Dentro il garden??? 
Nel dormitorio???? 
Eppure non capisco…il sistema di sicurezza del garden è composto dalle più moderne tecnologie. In teoria dovrebbe suonare l’allarme non appena un galbadiano si avvicina a meno di tre kilometri!
Ecco l’idea! Andiamo tutti alla residenza presidenziale! Avanti miei prodi…in marcia!!
…
E perchè mai?
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