Fan Fiction


    La nuova generazione di eroi
      ● Autore: DarkSquall

    Allora.. non avevo che fare oggi.. perdonatemi per questa schifezza..

    Premetto col dire che è nata solo grazie all’acqua che avevo bevuto la sera prima e che la mattina mi ha portato ad alzarmi per andare in bagno.. poi non avevo nulla da fare così..Quindi se la Fan Fiction non vi piacerà date pure la colpa all’acqua, se invece vi piace, eccomi qui per interviste e autografi..



    La storia si apre nella Piana della Bonaccia, la Bonaccia & Co. ha organizzato un torneo di briscola e tressette, entrata libera e in premio un Chocobo (da mangiare o da cavalcare, a scelta^^)
    I primi ad affrontarsi sono la coppia Paine/Rikku contro Wakka/Auron.. Si inizia con la briscola..
    Paine distribuisce le carte.. Briscola è a coppe
    Auron ha l’asso di briscola dalla prima mano e per farlo capire a Wakka fa il classico segno gonfiando la bocca..

    Wakka: Cos’è, Auron, mal di denti?
    Auron: Mortacci tua! Ma a me chi cazzo m’ha mandato di giocare con te?
    Wakka: perché che ho detto?
    Auron: Vaffanculo cojione (con accento romano, uscito da non si sa dove..), giochiamo..

    Auron, primo a giocare, butta un semplicissimo 5 di spade in quanto aveva anche l’asso di spade, Rikku supera col 6 e Wakka butta, così,s enza alcun motivo, il tre di mazze e visto che prendevano loro Paine butta l’asso d’oro e con un 6 di spade le ragazze a prima mano si fanno la bellezza di 21 punti.
    A quel punto Auron, giustamente irritato si alza in piedi e sguaina la Masamune..

    Auron: Ma io ti affetto, brutto idiota!
    Wakka: Dai, calmo, per un piccolo errorino..
    Auron: Ma che piccolo errorino?!?! Ma sai giocare?!
    Wakka: Veramente no, però il nome briscola era così invitante..
    Auron: Uhahahahahahahahah! IO QUEL CHOCOBO LO VOLEVO!!!

    Auron salta sul tavolo e tira una spadata a Wakka che la schiva per un pelo..

    Auron: Fatti prendere gallinaccio, che ti taglio la testa e la appendo al muro insieme a quella dell’alce!! E io che sono venuto dall’Oltremondo per giocare!!
    Zell si intromette..
    Zell: Una volta il gallinaccio ero io..
    Seifer: Già, chi ti ha dato a te il permesso di copiare il mio soprannome?
    Auron, indicando la spada: La vedete questa?!?!
    Seifer e Zell: Sì, e allora?
    Rikku e Paine: Abbiamo una partita da finire noi!
    Auron: Partita annullata!

    E così dicendo si mette a inseguire sbraitando Wakka per tutta la Piana della Bonaccia

    Seifer: Gallinaccio, prendiamolo!
    Zell: Ehi non chiamarmi gallinaccio, però!
    Seifer: Va bene gall..emh Zell, andiamo..

    Triste era la scena che si presentava..Wakka che corre saltellando alla Heidi, Auron che lo rincorre e gli sbraita dietro e Seifer e il galli..ops Zell..

    Zell: Ti ci metti anche tu, adesso?
    Narratore: No scusa caro..
    Zell: Ah volevo ben dire!
    Narratore> Sussurra qualcosa..
    Zell: Cosa hai detto?!?!
    Narratore: Niente,niente..
    Zell: Ma io ti spiezzo in due!!
    Narratore: Mi dispiace ma non puoi, sono io che racconto la storia e se io dico che tu rincorri Auron tu rincorri Auron, capito?

    Zell involontariamente comincia a correre..

    Zell: Me la paghi fottutissimo..
    Narratore: Lì ci starebbe bene un bella radice sporgente..

    Zell inciampa sulla “bella radice sporgente"..

    Zell: Ma se non ci sono nemmeno alberi, da dove è uscita?
    Zell: Maledetto..
    Narratore: Sì, dimmi tutto!
    Zell: No, no, niente caro..
    Narratore: Ah ecco..
    Narratore: Riprendiamo..dov’eravamo?..ah si..

     
    Triste era la scena che si presentava..Wakka che corre saltellando alla Heidi, Auron che lo rincorre e gli sbraita dietro e Seifer e Zell che cercano di prendere a pietrate Auron..
    Partita vinta a tavolino da Rikku e Paine..

    Seconda manches..
    Squall e Irvine contro Quistis e Selphie..
    Si arriva alla seconda mano..

    Irvine: Cos’hai Squall?
    Squall: .....
    Irvine: Allora, che hai nelle mani?
    Squall: ....
    Irvine: Ehi, a briscola si può parlare, sai?
    Squal: ....
    Irvine: Oh mio Dio, sto perdendo la pazienza, vuoi dirmi cosa posso giocare?!?!?!
    Squall: ...
    Squall: ...
    Squall: ...
    Irvine : ALLORA RAZZA DI DEFICIENTE, QUEI TUOI PUNTINI TE LE PUOI FICCARE DOVE DICO IO, SAI?!?!?!
    Squall: ...
    Squall: ...
    Squall: ...
    Squall: Eh che ti urli? Non sono mica sordo sai?
    Irvine: Sta zitto, va..
    Squall: Cosa?
    Irvine: Lascia perdere, vuoi dirmi cos’hai?
    Squall: Oh, non molto, mi dispiace, solo il Gunblade e 1.000 Guil..
    Irvine: Bhuauauauaaua.. come devo fare a fartelo capire? Per giocare a briscola devi fare capire al tuo compagno cosa hai in mano, in modo che lui si regoli su cosa buttare!
    Squall: ...
    Squall: ...
    Squall: ...
    Squall: ...
    Squall: ........... Ma non stavamo giocando a gallinella zoppa zoppa?
    Irvine: Ma che cazzo dici, ma sei menomato?A gallinella zoppa zoppa neanche si gioca con le carte!
    Squall: ....
    Squall: ....
    Squall: Infatti, dicevo io..
    Irvine: ROARRR!!!
    Squall: Credevo ne fosse uscita una nuova versione.. Aspetta, com’era la canzone..Gallinella Zoppa Zoppa, quante penne tieni in groppa..
    Irvine: Io ti trucido!
    Squall: Quanto casino che stai facendo per una partita a rubamazzetto..
    Irvine: BRIIIIIISCOOOLAAAA! Stiamo giocando a briscola!
    Squall: Ah, già..
    Squall: ............
    Squall: ............
    Squall: ............
    Squall: Ho un carico. Che dici?
    Irvine: Tutto bene, tu?
    Squall: ............
    Squall: ............
    Squall: ............
    Squall: Ma sei scemo? Hai evidentemente seri problemi mentali..

    Quistis e Selphie: Basta siete due deficienti! Non è possibile giocare con voi!! Ce ne andiamo!

    Squall fa l’occhiolino a Irvine..
    Partita vinta a tavolino da Squall e Irvine

    Squall: ........
    Squall: Bella tecnica la mia, eh?
    Irvine: Ma perché ora era tutta una tecnica, no?
    Squall: Ceeeerto! Ma l’hai mai provata la carne di Chocobo quant’è buona? Non me la faccio mica scappare..Slurp Slurp...

    E così dicendo si allontanò..
    Al tavolino della sfida si siedono ora Seifer e Zell (evitiamo di chiamarlo gallinaccio, sennò..) e Yuna e Rinoa.

    E’ la volta del Tressette.
    Inizia Zell, butta il 5 di mazze.

    Seifer: Che dice quella carta?
    Zell: Eh?
    Seifer Ti ho chiesto che dice quella carta.

    Zell guarda la carta..

    Seifer: Allora, che dice?
    Zell: Ah sì, scusa, ha detto che ti saluta..
    Seifer: Ah bene, e la famiglia?
    Zell: Tutto bene, solo che il 4 di mazze è caduto e si è fratturato un bastone
    Seifer: Ah mi spiace..
    Zell: Cose che capitano..

    Seifer tira a Zell un mega calcione nello stinco.

    Zel: AHIAIAIAIAIAIAIAIA!!! CHEDOLOREATROCE!!
    Seifer: Te lo meriti, è la minima punizione per la tua idiozia!
    Zell: Ma perché che ho detto di male?
    Seifer: Non so, se ora i 5 di mazze salutano i giocatori..
    Seifer: Dove arriveremo?!?!

    Intanto, vista la situazione disastragica (e stai zitto, Fratello, sennò ti massacro, brutto assassino di gabbiani!) Rinoa e Yuna iniziano a parlare tra loro..

    Yuna: Allora Rinny, come va con Squall?
    Rinoa: Tutto bene, anche se i suoi difettucci ce li ha anche lui..
    Yuna: Ma perché che ha fatto?
    Rinoa: Oh niente di particolare, però l’altra volta, ad esempio dovevamo andare ai 50 anni di nozze di Cid e Edea, l’ho pregato di cambiarsi quel putrido vestito ma niente, se non ha quella volpe morta sulla schiena non è contento..
    Yuna: Oh, come ti capisco, cara la mia Rinoa, l’altra volta al mio Tidus gli avevo comprato un bell’abito confezionato in persona da Tobli, mi era costato un capitale, torno a casa e lui che fa? Taglia a metà la manica sinistra e la gamba destra perché era troppo “simmetrico", si mette una lentina colorata (una sola però) e mi invita a uscire, sapessi lo schiaffone che gli ho mollato, dopo quanto avevo speso..
    Rinoa: Allora non sono l’unica ad avere problemi con gli uomini..

    Seifer si intromette..

    Seifer: Ah, alla fine sareste voi ad avere problemi con noi...."Caro, mi si è spezzata l’unghia del mignolo..stasera non usciamo (pronunciato con voce da gran frocione..)"
    Seifer: Ma per favore!!!
    Rinoa: Ah, è così che la pensi?
    Zell: Veramente anch’io..
    Yuna: Siete proprio due tamarri!
    Rinoa: Dove sono finiti i vecchi cavalieri di una volta?
    Seifer: ....non ci sono mai stati! Sapete i gran ruttoni che mollava Romeo dopo essersi scolato una birra sul divano di Giulietta in attesa che la sua amata si preparasse?
    Zell: Sì, o le seghe che si faceva quando sul balcone quella alla fine non gliela dava?
    Yuna: Adesso basta, siete due porci! Io ti invoco, oh potente Anima!

    Compare Anima..

    Zell: Bono, buono cagnolino..
    Seifer: Adesso io non vorrei urlare con te in questo momento così poco adatto ma.... IN CHE COSA QUELL’ORRIDO BESTIONE TI SOMIGLIA A UN CAGNOLINO!?!!?!
    Anima: E COSI' IO SAREI UN ORRIDO BESTIONE?!?!
    Seifer: Bhe..il principe azzurro sicuro non sei..

    Anima inizia a piagnucolare..

    Anima: Sei bello tu! Anche noi Eoni abbiamo un cuore, sai? E tu hai appena ferito i miei sentimenti!

    Seifer sussurra a Zell: Adesso guarda come me lo raggiro..

    Seifer: Ma no, scusami, non volevo offenderti..
    Anima: Ormai l’hai fatto..
    Seife: Ma no,davvero, tu sei proprio un bell’Eone, anzi se vieni con me e il gallinaccio, qui, noi ti tiriamo a lucido e ti organizziamo pure un incontro con Shiva..
    Anima: Lo fareste davvero?
    Seifer: Certo, per amici questo e altro..
    Yuna: Non vorrei interrompervi, ma tu sei il mio Eone, caro il mio Anima..
    Anima: Dai, mamma, per favore, mi lasci giocare con i miei amichetti?
    Yuna: E va bene, caro, però torna per la cena..
    Yuna: Sai, Rinoa, quando mi fa quegli occhioni dolci proprio non riesco a resistergli..
    Rinoa: Scusa, a parte che al massimo ti fa l’occhione dolce perché l’altro non ce l’ha, però non so quanto dolce possa essere..
    Yuna: Eh, come si dice, ogni scarafone è bello a mamma sua!
    Rinoa: Vabè..contenta te..

    Intanto quelli della Bonaccia& Co. capiscono che il torneo è andato a farsi strabenedire, quindi lo proclamano in parità, ammazzano tutti i Chocobo del Ranch di Clasko e organizzano un mega cenone nella Piana..E vissero tutti felici e contenti!
     
     

    PS: so che questo finale non c’entra un cacchio, però è un modo per lasciare a tutti la libertà di immaginare il proprio finale..Ad esempio, Squall cambierà il vestito, prima o poi? Quale sarà la reazione di Clasko quando troverà solo le piume e parte dei becchi dei suoi bei Chocobo? E Yuna, avrà bisogno degli occhiali? E Auron riuscirà ad acciuffare e a dargliele di santa ragione a Wakka? E se sì,che fine farà Wakka? E poi, Seifer e Zell conoscevano davvero Romeo e Giulietta? E se sì, chi glieli aveva presentati? E Anima, riuscirà a prendere un appuntamento con Shiva?

    ............
    ..........
    ............

    'mmaza, sta storia l’ho chiusa proprio a cacchio di cane, però..

    Auron: Questa è.. Questa è la tua storia..tutto inizia qui.."
    Narratore: Sì, e poi “Luke, io sono tuo padre!" ma per favore, e comunque la storia è finita, non iniziata mio caro Auron..
    Auron: Ah, allora ero un po’ fuori luogo, eh?
    Narratore: Esatto e ora vai a fare beautiful, Righ..
    Auron: Ma io non mi chiamo Righ..
    Narratore: Però vai e ricorda "la luce è dentro di te!"
    Auron: Mitico..
    Narratore: Sì ma ora...VAI!!

    Bene cari amici lettori, dopo aver brutalmente cacciato via Auron, auguro una buona vomitata a tutti per questa schifezza..



    Fine

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