Final Fantasy X-3 Vol. 2 - Advent Heroes
  ● Autore: SelphieT, Rinoa91, RinoaS e Rikku91


L'agenzia di nullafacenti SelphieT&co. è orgogliosa di presentare al gentile pubblico:

FF X3 Vol.2 - Advent Heroes

Vi ricordate?
E' iniziato tutto quando Auron è stato richiamato dall'Oltremondo alla Terra. I nostri eroi, andandolo a recuperare, hanno assistito alla morte di Wakka, inghiottito tutto intero da Scaglia Ekyu. Riunita, la squadra (più Cid) ha perso Yuna, rapita da O'aka (???)
I nostri fanno finta di andarla a cercare (tanto per fare felici Shelinda e Isaaru) e si imbattono in posti strani e meravigliosi (per modo di dire..):
nelle Destiny Islands, alla fine, ritrovano O'aka, che dopo aver tentato di truffare Auron svela il suo segreto: in realtà a rapire Yuna sono stati Sephiroth e Artemisia, perché i due cattivoni volevano rubarle gli Eoni. Tidus & Company, tutt'altro che preoccupati, si rivolgono allora ai ragazzi (ragazzi..) di FFVIII e VII, che dopo un po' e grazie alle eloquenti parole di Vincent Valentine (guai a non chiamarlo così..) li seguono nell'aeronave di Cid.
Quindi si recano a F.H. a prendere Seifer, l'unico che sa dove abiti Artemisia. Il ragazzo, ormai caduto in depressione, accetta di seguire i nostri eroi nella speranza di realizzare il suo più grande sogno: aprire una pescheria (oh my God..!)
Intanto, al Castello di Artemisia, Sephiroth e Artemisia cercano di far invocare gli Eoni a Yuna. Quando però, dopo aver combinato 1000 e più guai, essersi quasi fatta strozzare da Sephiroth e aver ballato per due giorni, Yuna si ricorda di non avere più gli Eoni..scoppia il putiferio!
I cattivi la inseguono fino a che il Castello non scoppia per mano di Braska (anzi, della SFERA di Braska..). Quindi, Yuna, per sfuggire a Sephiroth e Artemisia, si butta dalla scogliera chiamando a gran voce Valefor (e scordandosi ancora una volta che gli Eoni non esistono più..). Così Yuna si sfracella in mare e finalmente Sephiroth e Artemisia possono dire di aver fatto qualcosa di buono!
Ma la storia non può mica finire così, eh?
Eravamo rimasti con un po' di domande in sospeso, ricordate? Elenchiamole:
1. perché Kimhari è così convinto di essere bellissimo?
2. Di chi è innamorata Lulu?
3. Come ha fatto Paine a imparare il linguaggio dei puntini?
4. La sedicente guerriera accetterà di insegnarlo a Tidus?
5. Cloud e Squall sono davvero innamorati???
6. Riuscirà Zell a smaltire la trippa dopo aver mangiato panini per sette anni?
7. Quistis uscirà dalla depressione?
8. perché Vincent Valentine si vuole fare chiamare solo Vincent Valentine?
9. Dove si è cacciata Scaglia Ekyu?
10. Riusciranno Cid e Cid Kramer a fare la pace?
11. Auron riuscirà a capire cosa c'è (o più probabilmente NON c'è) nel cervello di Tidus?
12. Cloud accetterà di dare il suo numero di telefono a Sephiroth?
13. Dove si sono cacciati i nostri eroi?
Ma soprattutto, la domanda più importante è:
14. Yuna..è VERAMENTE morta???
Per aiutarvi a capire tutto ciò (senza sapere queste cose è impossibile vivere, no?) ho deciso di continuare a scrivere il mio (con modestia) capolavoro FFX3!!!
Buona lettura
L'autrice SelphieT e le sue collaboratrici RinoaS, Rinoa91 e Rikku91


Tempo imprecisato; Locazione: Un Profondo Ingorgo Spazio Temporale
Dopo aver lasciato Artemisia e Sephiroth al loro malefico destino (Auron mi capirebbe u.u) è meglio tornare ad occuparci una buona volta di coloro che (anche se non lo dimostrano affatto) dovrebbero essere gli "eroi" della situazione: ebbene sì amici, avete capito bene: dopo pagine e pagine di silenzio, andiamo a vedere che cosa stanno combinando i nostri buoni preferiti e soprattutto vediamo se si sono anche lontanamente avvicinati al Castello di Arty..!
..
..
..silenzio..
..la risposta va da sè: ASSOLUTAMENTE E DECISAMENTE NO!
Ma allora che cosa stanno combinando i nostri eroi? Hanno rinunciato alla loro missione di convincimento? Si sono dati alla macchia? Sono incappati in un Ochu incazzato che li ha polverizzati o sono stati uccisi da un fantomatico Death Note (occheccazzo ma che mi metto a dire..?!)?
Scopriamolo insieme!
Ci troviamo nientepopodimeno che nello spazio profondo (se non l'avevate capito bastava leggere il titolo del capitolo.. -.-), dove, nell'oscurità totale e alla luce di qualche sporadica stelluccia..
Voi: ..i nostri eroi procedono spediti?!
Io: No..i nostri eroi vegetano da un mese, dopo essere stupidamente incappati in un maestoso ingorgo spaziale della domenica.
Ma com'è l'atmosfera dentro l'aeronave? O, ancora meglio, come sono gli animi dei nostri beniamini dopo un mese di clausura forzata e di convivenza alla Grande Fratello?!
Ebbene, ci troviamo nella sala comandi della nostra aeronave, il C.MC.P.500 (Celsius MegaCid Prototipo 500, da cui immaginerete che fine hanno fatto gli altri 499 prototipi.. -.-"), dove, al momento, possiamo osservare alcuni dei più illustri componenti dell'equipaggio:
Essenzialmente (mi sto sentendo Piero Angela) gli eroi in cattività si dividono in due gruppi:
1. Gli Erois Stupidis Stupidis (di cui Tidus e Kimhari sono insigni esponenti), che presentano un'aria beota e lo sguardo perso nel vuoto, mentre il poco di cervello di cui sono dotati si annichilisce piano piano fino al disfacimento;
2. Gli Erois Dotatis Dotatis, che invece purtroppo sono mooooolti di meno (in questo caso basta una mano a contarli tutti: Auron, Paine, Lulu, Edea ^^) che cercano di risollevare l'umore degli altri, ma che purtroppo, riuscendo ad esprimersi essenzialmente con il fantomatico "linguaggio dei puntini", non riescono ad essere molto d'aiuto.
Ci troviamo dunque ad un punto morto.
All'interno della sala comandi l'atmosfera è elettrica: ciascuno tenta di girarsi i pollici come può (anche se è un modo di dire, Kimhari e Tidus lo fanno davvero..), ma alla fine la mancanza di azione può fare davvero un brutto effetto a chi non vi è abituato!
Paine e Vincent passano il loro tempo isolati, giocando a tressette col morto (che è sempre Vincent), per esempio, e da quando hanno avuto la bella idea di iniziare non fanno altro che scrutarsi l'un l'altro con faccette incazzate e mugugnare parole incomprensibili al resto del genere umano.
Per non parlare di quella buon'anima di Cloud, che non era d'aiuto a nessuno (anzi, che si era proprio guadagnato l'Oscar di "Essere Più Inutile Del Celsius") da quando erano saliti a bordo: dal primo giorno era seduto al tavolo di Paine e Vincent, completamente ignorato dai due e dal resto del gruppo, intento a mormorare instancabilmente la parola "Sephiroth" con un'aria tra il perplesso e il rincoglionito.
Tutto questo dava del filo da torcere a Tifa che, (poveretta) aiutata da una solerte Rinoa, proprio le provava tutte per cercare di farsi notare dal giovane: aveva iniziato col cercare di prenderlo per la gola con il suo piatto preferito (broccoli in salsa agrodolce conditi con chili e salsa maionese con guarnizioni di rose di zucchero e patatine al frappè), ma la risposta che ne era derivata si era limitata ad un "SEPHIROTH!" pronunciato con una certa inflessione che voleva dire "VA' A FARTI FOTTERE!"
In seguito l'astuta ragazza aveva tentato mosse sempre più audaci: nessuno avrebbe mai potuto scordare quando si era messa a ballare in topless per tutta l'aeronave al suono del Inno dell'Intercessore (più che altro per mancanza di altro: oltre a quello e ai dischi di Toto Cutugno, Cid non aveva altro) agitando due tamburelli e saltando da un piede all'altro urlando "CLOUD!"
Purtroppo il ragazzo, evidentemente schifato, si era limitato a darle le spalle e mugugnare "..Sephiroth..", che stavolta voleva chiaramente dire (traduzione ad opera di Paine) "Lasciami in pace e non mi scocciare, brutta rana del Madagascar!"
Ma in assoluto la prova d'amore più bella che Tifa aveva dato era stata quando, evidentemente stanca di non essere compresa, era andata da Cloud con un cappio al collo e in evidente stato di ebbrezza, e aveva annunciato a tutti che se Cloud non le assicurava il suo amore, avrebbe messo fine alla sua dolorosa ed inutile vita.
Tutti si erano girati verso Cloud, aspettandosi di certo che il biondo giovine avrebbe impedito l'auto distruzione della sua amica d'infanzia..
Difatti Cloddo aveva sì aperto la bocca, inorridito..
..si era anche alzato..
..era andato verso Tifa (incredula)..
..le aveva afferrato le mani..
(Mai la ragazza era stata tanto felice..da parte sua, Rinoa non vedeva l'ora che tutto finisse)
..tutti tacevano e aspettavano il miracolo dell'amore..
..Cloud aprì la bocca per parlare..
..
..
..(segue silenzio)..
"SEPHIROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTH!!!!!!!!!!"
Detto questo, dopo aver assordato la povera Tifa, si era andato a risedere di gran carriera.
Tifa si era rivolta a Paine, che per tutto il tempo non aveva smesso di giocare a tressette "Che..cosa ha detto?!"
Paine si era infilata gli occhiali "Secondo la mia laurea in Gridi & Stridi (Rikku: Ma secondo voi queste lauree se le inventa? -.-)
(Selphie: Dopo aver sentito che esiste la laurea in Scienze della Comunicazione, sarei pronta a reggere pure un diploma in Biancanevologia Applicata & Studio Comportamentale dei Sette Nani ^^) posso con una certa sicurezza affermare che il significato della parola pronunciata dal soggetto può essere solo tradotta con Vaffanculooooooooooooooh!"
"E a che servirebbe quella h finale?!?" aveva chiesto Barret, confuso "Merda!"
"Quello equivale ad uno sputo dritto nell'occhio destro dell'interlocutrice." aveva concluso Paine, sdegnosa.
A quel punto, Tifa era svenuta nelle braccia di Rinoa, che aveva lanciato un urlo da fare invidia ad Hulk.
Kimhari aveva condito tutto con un applauso "Kimhari felice!"
Inutile dire che il povero gattone era stato sbattuto per dieci giorni nelle segrete del Celsius, dove Fratello e Compagno marcivano già da due anni.
Auron, invece, da giorni si era messo in testa di riscattare i suoi errori e, aiutato da Quistis, si incaponiva su quelle due buone sagome di Kimhari e Tidus per tentare di insegnar loro qualcosa.
"Allora Tidus, ripetiamo ancora una volta" sussurrò il nostro guardiano preferito, con una sottile vena istero-psicotica nella voce e la bavetta che gli colava da un lato della bocca.
Tidus, sorridendo in un modo che ricordava molto la sua ex-fidanzata-promessa Yuna (deceduta in spiacevoli circostanze, ma i nostri ancora non lo sanno..) fece gli occhi strabici "Che cosa ripetiamo?"
Auron si grattò il naso "Tabellina del due."
Tidus storse la bocca "Ma è troppo difficileeeeee!" vedendo però lo sguardo omicida del suo mentore, cercò di riparare "Ma so tante altre cose invece: che ne dici del "Ballo del QuaQua"? E poi sono anche bravo con i girotondi, e ricordo che ero un autentico asso nel ChocoboRodeo.." la sua voce si era progressivamente abbassata di tono mentre gli occhi di Auron si facevano sempre più tondi "..oppure preferisci vedere come sono bravo a scrivere il mio nome..? Quello lo so farere!"
A quelle parole Auron scoppiò: il suo colorito passò dal bianco-verdognolo proprio dei non morti ad un inconfondibile color prugna per finire in un gradevole rosso peperone verde "BASTA, STUPIDO CHOCOBO IN CALORE! NE HO FIN SOPRA I CAPELLI DI TE! ERO CONVINTO DI POTER ANCORA RIPARARE AL DANNO CHE TI HANNO INFLITTO I GENI BACATI CHE TI HA TRASMESSO QUELL'ANIMA PRAVA DI TUO PADRE..INVECE HO CAPITO SOLO ORA CHE E' IMPOSSIBILE! MI..MI ARRENDO DI FRONTE ALL'EVIDENZA! HAI IL CERVELLO PIU' BUCATO DI UN GROVIERA!!!"
A quelle parole il Tidus che conosciamo avrebbe sicuramente reagito..ma non scordiamoci che il nostro amico non era in condizioni né di intendere, né di volere (semmai c'è mai stato..), per cui si limitò a fare un bel sorriso angelico e scartare un chupachups al gusto di Picus "Grazie Auron, sono proprio belle parole. Puoi scriverle?"
Auron si gettò a terra, gridando peggio di un posseduto.
"Auron..?"
"Sì..Tid?" fu la ansimante risposta.
"Posso chiamarti papà?"
"MA IO TI FACCIO FUORI!!!!"
Auron balzò di nuovo in piedi e si preparò a rendere un servigio all'umanità strozzando Tidus, quando entrambi furono interrotti da uno squittio eccitato proveniente da Quistis, che batteva le mani come una capra "Bravo Kimmy, sei eccezionale! Mi fai proprio commuovere, sei grande!!"
Auron e Tidus si girarono verso di loro, perplessi "Ma che cosa hai combinato, residuo bellico di una maestra del dopoguerra?" chiese Auron, seccato.
Quistis gli mostrò la lingua "Intanto sei solo geloso perché io sono riuscita ad insegnare qualcosa al mio pupillo e tu noooo!" cantilenò facendogli marameo.
Auron sbuffò come una locomotiva "Ma davvero?! Umpf, e vediamo un po' che cosa avresti insegnato a quel babb..ehm..simpatico bipede."
Quistis si alzò in piedi e inforcò gli occhiali (che erano sempre aggiustati con lo scotch) e alzò le braccia "Va bene! Kimmy, mostraci quel che sai fare!"
Il bravo gattone annuì "Kimhari bravo."
Quistis battè le mani "Va bene: fai il morto!"
Kimhari eseguì.
"Adesso..apri la bocca!"
"Kimhari fa tutto."
"Siediti a quattro zampe!" ordinò Quistis sotto lo sguardo stordito di Auron e l'euforia di Tidus che strillava "Circo, circo!! Che belloooo!" *.*
"E per finire.." disse Quistis "A CUCCIA!"
Kimhari si mise effettivamente a cuccia.
Un mormorio generale accolse quella prestazione deplorevole.
Poi..il silenzio più sgomento!
..rotto da Quistis, che si avvicinò per accarezzare la testa di Kim per poi lanciargli un biscottino "Te lo sei meritato, cucciolotto!" annunciò.
"Kimhari bravo gattone."
Quindi la stramba istruttrice si voltò verso il suo collega, di certo aspettandosi un applauso per la geniale prestazione.
Purtroppo l'unica cosa che uscì detto ad Auron fu un acido "Se era questo quello che insegnavi ai tuoi allievi giù al Garden, ho capito tutto.."
"Cosa?" ^.^
"perché Zell è diventato così cretino" Auron indicò l'interessato, che al momento stava facendo quello che gli riusciva meglio: l'imitazione del gallo cedrone cantante "perché Selphie a volte ha degli attacchi di entusiasmo insensati" stavolta fu il turno della ragazzina che, dall'altra parte della stanza, stava facendo a gara con Yuffie e Rikku a chi saltava più in alto gridando "BOING!" "e anche perché Squall non riesce a trattenersi ogni volta che qualcuno lancia una pallina da tennis."
Quistis si limitò a fischiettare.
"SEI UN'INSEGNANTE FALLITA!" rincarò Auron.
"NO, AURON!!" mugugnò Seifer "Non sai quel che..."
Ma era troppo tardi: Quistis scoppiò in lacrime, gemendo come una disperata e minacciando di inondare tutto "UUUUUUAAAAAAAAAAH! INSEGNATE FALLITAAAAAA! L'Ho SEMPRE SAPUTOOOOOOOOOOOO!"
Auron tentò di riparare "nonononono! Io..io non volevo dire quel che ho detto!"
Ma era troppo tardi: Quistis si era già trasformata in un idrante ambulante "BBBBUUUUUUUUUUUUH! MA L'HAI PENSATO SEMPREEEEEEEE! LO SAPEEEEEVO CHE..SNIFF..NON AVEVI MAI AVUTO FIDUCIA IN MEEEEEEEEEEEEE!!! UAAAAAAAAAAAAAAH!"
"QUALCUNO FACCIA QUALCOSA!!" gridò Barret "QUESTA ISTERICA MI STA FACENDO ARRUGGINIRE IL BRACCIO!!"
"FATE QUALCOSA IDIOTI GALATTICI!" sibilò VincentValentine "Ricordatevi che ho solo il 2% di pelle umana..e al 98% di metallo ci tengo!!"
Ma niente e nessuno poteva fare smettere l'ormai superdepressa Trepe. Tutti sarebbero certamente annegati se la porta non si fosse spalancata e qualcuno avesse gridato "TRIMAGIA FLARE!"
Un attimo dopo, tutto era finito e le lacrime di Quistis non erano altro che fumo evaporante.
Gli "eroi" si girarono a vedere che cosa era mai accaduto e chi li aveva salvati da morte atroce..
"LULU!"
"EDEA!"
"Sephiroth..." (nd Cloud -.-)
"Kimhari forte" (nd Kimhari)
"Grazie mille!" esclamò Auron, abbracciando le due maghe sotto il disgusto di tutti (Zell: poi attacca con la storia del Templare..bah!) "Siete le donne della mia vita! Vi adoro!"
Sia Edea che Lulu si guardarono, soddisfatte "Prego, sir.." sussurrò Lulu, abbrancando un braccio del prode guardiano "per voi questo ed altro.."
L'atmosfera era elettrica più che mai..Auron aprì la bocca per dire qualcosa, quando..
"Kimhari ha fame."
Inutile dire che il povero gattone passò il resto del viaggio in museruola.
Questo era quello che quotidianamente accadeva sul Celsius..provate dunque ad immaginare come a degli individui liberi ed intelligenti come i nostri amici i due centimetri quadrati che avevano ogni giorno a disposizione iniziassero ad andare stretti!
Che fare?
La situazione avrebbe continuato a degenerare se non fosse accaduto al più presto qualcosa di nuovo che avrebbe contribuito a rinfrescare gli animi di tutti..
..per nostra fortuna questa non è una fanfiction statica, per cui (anche x evitare di annoiarMI) farò subito in modo che quel QUALCOSA accada al più presto.
..
..tutti si guardavano in cagnesco, pronti a saltarsi addosso per dare il via ad un incredibile incontro di wrestling uno-contro-tutti-tutti-contro-uno, quando vennero interrotti dalla voce di Cid X (vale a dire Cid di FFX, che chiamo così per distinguerlo da Cid K, cioè Kramer, quello dell VIII!), il quale ancora passava il tempo ad azzuffarsi con l'altro Cid, al momento tutto impettito quanto spelacchiato accanto a lui.
"Per tutte le porche oche beduine degli Albhed!" esordì il nostro pilota preferito "Pare che qualcosa ci stia venendo addosso..!"
Tutti si avventarono verso i finestrini, cercando di vedere qualcosa (ci fu qualcuno, come il povero Irvine che, a causa dell'altezza, funse piuttosto da scala e non potè vedere nulla, ma questa è un'altra storia! XD)
"PER TUTTI I GRANCHI SPAZIALI, MA CHE DIAVOLO E'?!" fece Barret, aggrottando le sopracciglia "SEMBRA UN GABBIANO DEFORMATO!"
"Mannò, che dici..!" continuò Rikku "E' un ..
"LANCIAMISSILI!!!" si esaltò Selphie, allegra come un uovo di pasqua dentro un baccalà "CHE BELLO, STIAMO PER SALTARE TUTTI IN ARIAAAA! *.* "
"Ma siete diventati tutti matti?! Non capite proprio nulla, eh?"
"VINCENT..."
"..VALENTINE!" completò Lulu, per evitare di farlo arrabbiare.
"Kimhari ha corno sexy!" mugugnò Kimhari.
Nessuno lo ascoltò.
Vincent alzò le spalle (con un gran cigolare di ferraglia arrugginita, a dire il vero "Maledizione Cid, che cazzo di olio mi hai dato per lucidarmi?!" sibilò il bel vampiro, inviperito.
Cid si girò verso di lui con una certa nonchalance "Olio di semi di girasole, Vince."
VV strabuzzò gli occhi e prese Cid per il collo con uno scatto fulmineo "MA MI HAI PRESO PER UNA PATATINA FRITTA PER CASO?! HAI IDEA DI CHE COSA SIGNIFICHI PER ME, BRUTTO MOGURI PELATO?!"
Cid lo guardò, incazzato nero, e con uno strattone riuscì a liberarsi "Beh, non pretenderai certo che sprechi per te l'olio del Celsius, ragazzo!" mugugnò mentre tornava a scrutare l'Oggetto Volante Non Identificato, o meglio La Caccola Spaziale Appena Spuntata in Traiettoria.
Vincent non riuscì a dire nulla, tranne che un misero "ma..", tanto era inorridito.
"Usa il cervello: se perdiamo te, non ci fa nulla! Ci facciamo un bel pianto, ti mettiamo nella bara e via.." ragionò Cid, grattandosi la pelata "..insomma, ok, sarebbe un po' uno spreco di tempo, ma almeno avremmo di che passare qualche giorno, senza contare le solite chiacchere "in memoria del defunto". Se invece l'olio per la nave finisse.." spiegò ancora "ci sarebbe il rischio di rimanere per sempre BLOCCATI QUI COME TOPI DI FOGNA! Andiamo, ragazzo!" esclamò, giulivo, mollandogli una pacca sulla spalla che quasi gli ruppe il dito.
Nessuno si curò del dolore di Cid, tanta era la curiosità suscitata dal COSO appena comparso che, in breve, raggiunse il Celsius e vi atterrò sul ponte.
"Ma che.." fece Cid Kramer, incredulo.
"LO SAPEVO!" sbraitò Cid, afferrando il suo mini-lanciamissili portatile che sua figlia le aveva regalato per il cinquantesimo compleanno "E' uno scroccone che vuole risparmiare benzina a spese nostre! Bah..avventurieri della domenica..!"
L'altro Cid sbuffò "E questi sarebbero i sistemi di sicurezza della tua carriola volante? Di regola non avrebbe dovuto scattare l'allarme infiltrati?"
Cid X spalancò le porte della sala comandi e si diresse all'ascensore "Ma lo sai quanto costa oggigiorno un allarme? Non sono cose che mi posso permettere, queste!"
"..spilorcio!" fu il commento unanime di Squall, che con Cloud sottobraccio si affrettò a seguire il comandante, e di Rikku, che ormai ci aveva perso le speranze.
Chi, dove e come saranno questi fantomatici infiltrati? perché si sono accodati al Celsius? Avranno intenzioni pacifiche? I nostri eroi saranno abbastanza svegli da combatterli? Oppure soccomberanno qui? E Cloud si risveglierà dal suo sonno? Tifa coronerà il suo amore? Lulu..per chi batte il suo cuore? Cosa succede al Castello di Artemisia? Che fine ha fatto Yuna?
Tutto questo..tra appena un rigo di attesa..!

5 minuti dopo; locazione: Spazio profondo, Sala d'Ingresso del Celsius
I nostri avevano appena varcato la soglia della Sala d'Ingresso (o Degli Scocciatori Suicidi, come la chiamava CidX), armi in pugno e faccia più incazzata che potevano (almeno per quanto lo ha permesso Tetsuya Nomura XD), che i visitatori si pararono loro dinnanzi..
..gli eroi li squadrarono..
..loro li squadrarono..
..gli eroi li squadrarono..
..loro continuarono a squadrarli..
..tutti si squadravano..
"OH, ECCHEPPALLE, ABBIATE ALMENO LA GENTILEZZA DI PRESENTARVI, AVANZI DI LUMACHE MARZIANE, NO?!" sbottò Barret, all'improvviso.
"..MERDA!" completò Zell, ingurgitando un cheeseburger che si era fatto spedire per posta dalla signora della mensa e che gli arrivava come merce di contrabbando portata da KojoKojo.
Barret gli battè un pugno sulla testa, appiattendogli all'istante i capelli "MAI DIRE MERDA AL POSTO MIO!!!" gli ricordò "..MERDA!!"
(Selphie, Yuffie e Rikku: ..e poi danno delle stupide oche a noi! BAAAH!)
In ogni caso, gli sconosciuti (che erano tre) ebbero almeno il buon senso di capire che era meglio tagliarla là con i misteri, per cui si affrettarono a venire alla luce.
"SORPRESAAAA!!!"
..
..
..silenzio..
"Ci dovremmo conoscere?!?" fu tutto quello che venne da dire a Squall, con una smorfia disgustata in viso.
Da parte loro, i nuovi arrivati si guardarono l'un l'altro, perplessi..i poveretti sembravano piuttosto scossi, perché ostentavano uno sguardo da criceto impaurito e guardavano ora gli eroi, ora loro stessi, in evidente stato confusionale.
Dopo essersi consultati a mezza voce, quello che sembrava il capo (e che era brutto da far paura), decise di parlare "Ehm..scusate..ma questa non è l'astronave dell'A.C.Ff.?!"
Tutti i nostri amici si guardarono, troppo perplessi per rispondere.
Da parte loro, gli sconosciuti aspettavano una risposta, alquanto spaventati dalla situazione.
I nostri si misero tutti a cerchio, in consiglio improvviso di guerra: ogni tanto dal gruppo spuntava fuori qualcuno che veniva subito rimesso dentro.
"Ma chi cazzo sono questi tizi?!" chiese Squall, indicando con il pollice alle sue spalle.
"E soprattutto che vogliono da noi!" fece Irvine, calcandosi di più il cappello sulla testa.
"Per tutti i Cid, hanno proprio delle brutte facce!" disse Lulu, annuendo.
"Ci sarà da fidarsi?" chiese Rikku, tremando e abbrancando Tidus, che gongolò soddisfatto "Non preoccuparti, Rikku: ti difendo io da ogni pericolo!"
Rikku sospirò.
"Me lo immagino.." fu il commento di Auron, che da parte sua gettò un altro sguardo a quei tipi e poi borbottò "Non so perché, ma a me sembra di averli già visti da qualche parte!"
"Dici?" disse Edea "Pare pure a me, ma non ricordo proprio dove..!"
"Beh, che sono di Final Fantasy, questo è sicuro!" assicurò CidX "Ma a me non dicono nulla..anzi mi sembrano alquanto sciatti e anonimi!"
Alla fine, dopo due ore di colloquio insensato, il responso fu unanime "CHIEDIAMO I LORO NOMI!"
Detto fatto, il cerchio si sciolse.
Fu Seifer a parlare per tutti "Io e i miei compagni gradiremmo sapere i vostri nomi." spiegò "poiché non sappiamo se fidarci di voi."
Quelli si guardarono l'un l'altro e poi, quasi all'istante, spalancarono le bocche, come se avessero capito qualcosa "Mio Yevon, non sarà.." fece quello brutto brutto.
"Da quanto credi in Yevon?!" chiese un altro, che presentava dei capelli che sembravano non aver mai visto uno shampoo.
"Beh, ricordati che siamo compagni di canasta, giù al club!" disse il primo u.u
"Poi mi dirai come fa a tenere le carte.." fece Chioma-Fluente, sarcastico.
"Il fatto è che voi tutti lo sottovalutate!" disse Il Mostro "Ma Yu ha delle capacità incredibili!"
"Ceeeerto..risssspetto a Wakka, forsssse." sogghignò il terzo, con un accento singolare che lo identificava subito come essere Gaius Gaius.
Intanto gli altri, che non avevano sentito una sola parola, continuarono "perché voi lo sappiate, questa è l'astronave dei buoni. Stiamo andando al Castello di Artemisia per ridurre in polpette lei e Sephiroth e costringerli a tenersi Yuna, che hanno rapito qualche mesetto fa." disse VV "Punto!" concluse.
"A volte mi fai paura, VincentValentine!" sbiancò Tifa "Solo tre righe per raccontare una storia così complicata.."
"Sciocchezzuole, bella mia!" VV le fece l'occhiolino.
Tifa colse al volo l'opportunità "MI HA FATTO L'OCCHIOLINOOO!!" gridò all'orecchio di Cloud, il quale non diede nemmeno segno di aver sentito.
Si limitò a sorridere beatamente "aaaaah, Sephiroth.."
Intanto i nuovi arrivati li guardavano con più curiosità "Quindi..se non ho capito male voi.."
"..sssstate andando a trovare Ssssephirosssss, giusto?"
Tutti annuirono, felici come delle pasque.
Quelli non nascosero un ghigno "In tal caso" annunciò il Mostro "Veniamoconvoi!"
Quelle parole non vennero ben accolte da CidX, il quale cominciò subito a sbraitare "CHECCOSAAAA?! E IO DOVREI PORTARMI DIETRO ALTRA INUTILE ZAVORRA?! NON SE NE PARLA!"
"Tanto più che non sappiamo nemmeno come vi chiamate e perché vorreste venire con noi.." disse Lulu, sospettosa.
I tre annuirono "I nostri nomi..? Dettofatto!"
I tre tipi si misero in strambe posizioni da Charlies Angel's "Preparatevi a passare dei guai!"
"E guai mooooolto grossi!"
"Porteremo il mondo alla devastazione!"
"Esilieremo tutti i popoli dalla loro nazione!"
"Vomiteremo sui mali della libertà e dell'amore!"
"Estenderemo il nostro POTERE alle stelle!"
(Auron: Comincio a credere di essere una calamita per gli squilibrati) /_-
"KEFKA!"
"VAYNE!"
"..E KUJA!"
Kefka: "V.K2, PRONTI A PARTIRE ALLA VOLTA DI ESPERLANDIA!"
Vayne: "ARRENDETEVI SUBITO, OPPURE PREPARATEVI A CONOSCERE MIO FRATELLO!"
..Kuja: "PER TUTTI GLI AMARANT, PROPRIO COSI'!!"
..
..
..silenzio atroce..
"Scusate..ehm.." fece Rinoa, nervosa "Mi rincresce, ma ancora non abbiamo ben capito chi dovreste essere..!" ^^
I tre poveretti, evidentemente poco abituati a quella trasparenza, si guardarono ancora l'un l'altro, del tutto nichilizzati da quelle parole.
"Ehm..lasciamo perdere!" soffiò il povero Kuja, che ormai ci aveva perso le speranze "Piuttossssto avete uno sssmalto qui da qualche parte? Ssssiamo in viaggio da una ssssettimana, e Kefka ha dimenticato di metterlo in valigia..credo che morirò ssssse qualcuno non ssssi muove a farmi una manicure!" terminò, in modo alquanto teatrale, una mano sulla fronte.
Edea gli passò il suo smalto "Tieni, ma ti avverto" lo avvisò con sguardo truce "Sprecane anche solo una goccia e ti farò diventare frocio a forza di calci nelle parti basse!"
Kuja non nascose un risolino divertito: chi avesse fatto attenzione, avrebbe potuto ascoltare le sue parole "Fatica sssssprecata, baby!"
Invece Rikku lanciò un fischio "Perdindirindina, Edea! Non ti facevo così tosta!" O.o
Edea: Quando ce' vò ce' vò! u.u
Purtroppo questo interessante e rassicurante quadretto venne interrotto da un improvviso sobbalzo dell'aeronave, subito seguito da un risucchio verso il basso, tale che tutti i passeggeri si ritrovarono a breve appiccicati a quello che prima era il soffitto, sfidando tutte le normali leggi di gravità, senza nemmeno aver capito come!
La prima a rendersi conto di quello che stava accadendo fu Lulu "Ommioyevon, ma che wakka sta succedendo qui?!"
(Selphie: Woooow, si volaaaaaaa!)
(Zell: Siiiiiiiii!!!)
"Kimhari impaurito.." -_-
Yuffie si girò verso il gattone, contrariata "Ma non avevi la museruola, te?"
(Io (scrittrice): Che vita sarebbe senza Kimhari? ^^)
(Tutti: NO COMMENT!)
In quei momenti di follia pura, in cui cielo, terra, spazio e anche gli occhiali di Quistis si confondevano, in quel groviglio fatto di armi, panini al formaggio che cadevano dalle tasche di Zell e gonnellini di Kimhari, mentre l'aeronave oltre che cadere cominciava pure a rivoltarsi come una trottola in tutte le direzioni, l'unica cosa che VV riuscì a dire fu "PORCA L'OCA BEDUINA, MA CHE COSA STA SUCCEDENDO QUI?!"
A rispondere fu un mugugno da parte di Cid, che si dette una gran manata sulla tigna con aria piuttosto svagata, come se in quel momento stessero facendo una bella passeggiatina in riva al mar di Zanarkand "Poffarbacco ragazzi, mi sa che ho scordato di inserire il pilota automatico!"
Le teste di tutti ruotarono di 360 gradi verso il povero malcapitato (un po' stupido, a parer mio -.-) in un modo che al confronto l'Esorcista diventa uno Spaghetti-Western un po' cruento "Ma..ma allora, stupido sorcio, CHI E' CHE STA PILOTANDO LA NAVE?!"
Cid si incazzò ancor di più "MA CHE SEI SCEMO? TU IL PILOTA AUTOMATICO QUAND'E' CHE LO METTI?"
Nessuno osava rispondere..
"..QUANDO A PILOTARE NON C'è NESSUNO, OVVIO!!" concluse Cid, tutto rosso per la rabbia "per tutte le polpette, a volte mi verrebbe da denunciare i programmatori per convincerli a mettere un po' di pixel in quelle vostre teste.."
Inutile dire che dopo un secondo di incredulo silenzio, l'aeronave fu inondata da grida, strilli, pianti, imprecazioni, gemiti, preghiere e chi ne ha più ne metta!
"SIAMO PERDUTIIII! MORTI! FRITTI! FINIREMO IN PADELLAAA!!" gridò Zell, aggrappandosi a Quistis.
"Che triste fine per chi ha sconfitto Artemisia.."
"Non potrò più farmi Quistis.."
"CHECOSAHAIDETTOIRVINE????"
"nulla Selphiebella, nulla..solo il delirio pre-mortem!"
"Lucrecia, sto per raggiungerti! Ma..checcazzo dico?"
"MERDA! Tra tutte le fini di merda che potevo fare questa è di sicuro quella più di merda di tutto questo mondo di merda!"
"Kimhari troppo bello per morire.."
"Sephiroth.."
"Gidan ha vinto di nuovo..nooo!"
"Ma che dici..Gidan non è nemmeno presente in questa fanfiction!!"
"Rinoa.."
"Sì Orsottopotto?"
"Mi vuoi sposare, confettino mio?"
"BASTARDO! ME LO CHIEDI PROPRIO ORA?!?"
"Kimhari fantasma.."
"Auron?"
"Sì Tidus?"
"Mi è venuto ora: 2 x 2 fa 4!
".."
"SONO UN GENIO!!"
"Celes..IOTIODIOTIODIOTIODIOTIODIO..eccecc" (povera Celes..)
"Sephiroth.."
"Rimarrò vergine a vita come Aeriiiiis!"
"Vidinu..senza più mammaaaaaaaaa! Chi gli darà la pappa?"
"E' questo il mio destino?"
"SONO UNA FALLITAAAAA!"
"LA MIA PESCHERIAAAAAAA!!"
"Kimhari piccolo.."
"Cid.."
"Edea.."
"Ti devo confessare un terribile segreto.."
"Che cosa, biscottino?"
"I TUOI GILE' MI HANNO SEMPRE FATTO SCHIFOOOOOO!"
"Santo Yevon, prega per noi.."
"Ragazzi, anch'io vi devo confessare una cosa.."
"Cosa, Paine?"
"IN ORIGINE ERO UN UOMO."
"..sai che sorpresa.." -.-
"Sephiroth.."
"Cid!"
"Che c'è Cid?"
"IO...io..IO TI AMOOOOOOOO!!!"
"AIUTO PRECIPITIAMOOOOOOOOOOOO!"
Mentre l'aeronave precipita verso un (ancora) imprecisato pianeta e voi aspettate col fiato sospeso di sapere come, o meglio CHE COSA diventeranno i nostri amici una volta..ehm..atterrati (ironia di merda..)..ed essendo io sadicamente cattiva, vi costringo a trattenere ossigeno ancora per un po', per andare a vedere che cosa stanno mai combinando due nostre vecchie conoscenze!
..e per farlo..ci toccherà viaggiare indietro nel tempo di qualche istante!

5 minuti prima; locazione: *Castello di Artemisia* (rieccoci!)
Se avete letto la prima parte di questa fanfiction, allora ricorderete che a causa di una certa sfera di Braska, la residenza della nostra stregaccia preferita era andata completamente a farsi fottere (insomma, era scoppiata in mille pezzi! u.u) e i suoi due occupanti rimasti (Artemisia stessa e il suo degno compare Sephiroth) si erano ritrovati in mezzo a delle rovine.
Adesso, a distanza di mesi e con la collaborazione della Compagnia dello "Spic&Span- E la vostra casa brillerà come uno specchio" e soprattutto dell' "Associazione per le Streghe in Difficoltà", il Castello era tornato come nuovo, con le sue ragnatele, i suoi Omega e Ultima Weapon nelle scuderie, i Tomberry che girovagano felici, Gigino e Gigetto (che erano stati rinvenuti tra le macerie) tornati ad allietare le giornate tetre della strega e, naturalmente, anche Sephiroth era tornato quello di un tempo.
Proprio così: dopo una terapia di riabilitazione dal suo grande amico, il dottor professor strizzacervelli Hannibal Lecter, e un appuntamento preso con una alquanto sfortunata quanto incauta estetista (certo che dare della "signorina" ad un pazzo non è consigliabile..), il nostro cattivane era tornato come nuovo, anzi, se possibile più sadico di prima!
Quindi, ricompensati dall'A.C.Ff. per aver ucciso la Terribile Yuna, e per giunta soddisfatti di aver portato per la prima volta a termine un piano senza intralci, al momento si godevano una vita da dio su al Castello, senza essere disturbati da nessuno.
Nel momento in cui li ritroviamo, i due erano seduti a bordopiscina, intenti a rilassarsi senza concludere un cazzo: in particolare, Artemisia prendeva il sole in costume (sempre con cautela però: non dimentichiamoci che lei era una strega anziana, e a 19000 anni sul groppone troppo sole non giova alla pelle!), mentre Sephiroth, protetto dal sole da un ombrellino cinese di seta rosa, il preferito della sua collezione, sfogliava l'ultimo numero di "Donna Moderna", il suo settimanale preferito dopo la sua passione adolescenziale "Cioè Girl".
"Sephy caaaaaro!" chiamò Artemisia, girandosi a guardare il suo compare, che ostentava un'aria piuttosto rilassata mentre sfogliava le pagine.
Da parte sua, Sephiroth alzò pigramente lo sguardo, mettendo in mostra gli occhiali da lettura a forma di farfalla che aveva trovato su Glamour del mese prima "Hai sentito, è terribile!" esordì, sgomento.
Artemisia lo guardò, incuriosita "Cosa?!" O.o
"Pare che il Giudice Basch e la Regina Ashe siano in rotta." la informò Sephiroth.
"Embè? Chettifrega?"
"Beh..lui è un tale figo.."
Artemisia aguzzò la vista per osservare la foto del tizio che lui le mostrava "Mah..troppo gonfiato, non è il mio tipo.." borbottò.
"Nemmeno il mio, se è per questo.." u.u mormorò Sephiroth, ridendo in modo alquanto zuccheroso "I biondi mi piacciono, ma prediligo quelli bassini con la faccia da roditore, possibilmente armati di spadone!"
Artemisia scosse la testa: ormai ci aveva perso le speranze "Sai Sephy, a volte quando parlo con te mi capita di pensare.."
"A cosa, streghetta mia?" ^^
Artemisia si interruppe "Lascia perdete, caro. Piuttosto potresti chiamare il maggiordomo per farti portare la mia bevanda preferita?"
"Ma ceeeerto! EDGAAAAAAR!!!" chiamò Sephiroth.
E, di gran carriera, arrivò una nostra vecchia conoscenza, che i nostri cattivi avevano assunto da poco in qualità di maggiordomo, più a causa del nome che per attitudine "Presto Edgar, porta un succo di Molboro con estratto di zombie, un goccio di seltz e due cubetti di ghiaccio."
"E non scordarti l'ombrellino!" lo apostrofò Artemisia, minacciosa.
Sephiroth salutò con la mano il maggiordomo che se ne andava di corsa.
"Sephy?"
"Sì?!"
Lo sguardo di Arty era fisso al cielo "Non ti pare che il cielo si stia facendo troppo scuro?"
"Starà arrivando un temporale, Arty. Succede."
Ma Artemisia non sembrava calmarsi "No, Sephiroth, non mi sembra un temporale."
"E che cosa ti sembra DI PRECISO?"
La strega aggrottò le sopracciglia e arricciò il naso in modo piuttosto ratto "Sarò esagerata, ma ho la sensazione che qualcosa stia per accadere.."
Sephiroth scoppiò in una risata "Ma piantala! Sarà la menopausa..lo sai com'è, non te l'ha spiegato il medico?"
Artemisia scosse la testa "Io NON sono in menopausa!!" sbottò, contrariata "Ricorda che non ho ancora 20.000 anni!"
"Appunto..magari dovresti prepararti alle caldane..ho sentito che sono piuttosto.."
"PIANTALA, POLVEROSO SACCO DI PULCI!!" gridò la strega, che ora stava iniziando ad alterarsi "E CHIUDI QUELLA CIABATTA, UNA BUONA VOLTA!"
"Per lo meno" commentò l'altro, mentre sorseggiava il suo tè freddo al Picus "Io non ho mai avuto la presunzione di dire 'negherò ogni forma di esistenza perché IO sono Artemisia'..sono sempre stato un soldier con i piedi per terra!"
Artemisia soffocò una risata "Sta parlando quello che voleva 'salpare tra le tenebre del Cosmo con questo pianeta come Vascello'..sarebbe questo avere i piedi per terra? Certo che ne spari di stronzate!"
"Modera i termini, megera sanguinaria!" la apostrofò Sephiroth "Non sono io quella sprovveduta che si era messa in testa di 'regnare su tutte le epoche'..io mi accontentavo del nulla!"
"..sarà per questo che non hai concluso niente?"
"Ah, se ti sentisse la Madre..!"
"Quella poi..! Non fa altro che ronfare da millenni lasciando pezzi di sè ovunque..ormai sarà diventata un puzzle gigante..un occhio di qua, un braccio di là..bleah!"
"NON PROVARE A INSULTARE..."
"Ohhh, taci, buono a nulla! Dì qualcosa di nuovo per una volta!" concluse Artemisia, di nuovo concentrata sulla sua sensazione "ORA ne sono convinta più che mai!" disse, sicura di sè quanto preoccupata "Qualcosa ci sta per piombare tra capo e collo!"
Mentre l'oscurità si faceva sempre più fitta ed entrambi alzavano pian pianino la testa, Artemisia fece in tempo a sussurrare ancora "..ed è anche qualcosa di GROSSO!"
Un attimo dopo, una gigantesca aeronave piombò dal cielo dritta sopra il Castello appena rifatto e le loro teste all'insù, tanto velocemente che non ebbero nemmeno il tempo di proferire alcun suono, grido o squittio, che dir si voglia.
..Inutile dire che quell'aeronave era il Celsius!

Dopo l'inevitabile coma post-impatto; locazione: Quello che Un Tempo Fu il Castello di Artemisia
Quando Artemisia si ridestò dall'inevitabile coma post-impatto (mai come in quel momento era stata tanto convinta di essere morta), la prima cosa che fece fu guardarsi attorno..
..
..
..e poco ci mancò che questo non le diede finalmente il colpo di grazia!
Davanti a lei, dietro, accanto, a destra, a sinistra..insomma, ATTORNO a lei solo ROVINE!!
Nemmeno il tempo di costruirlo per la terza volta..che il suo orrido castello era stato ancora spazzato VIA!!!
Da che cosa, poi?
Il suo sguardo folleggiante vagò fino a fermarsi sul colpevole di tanto misfatto..
"IO.." balbettò Artemisia, mentre si alzava a fatica, sbavando di rabbia e sistemandosi la parrucca con decisione "..DETESTO.." ringhiò, sempre più agghiacciante "..LE AERONAVIIIIII!!!!"
Al suono della sua voce, anche Sephy finalmente si ridestò per spalancare l'aluccia e volare tranquillamente fino alla sua compare.
Insieme scrutarono attentamente l'aeronave "Ti dice qualcosa?" chiese Sephiroth, assorto, grattandosi i capelli e sollevando quindi un gran polverone.
"Coughcough!" tossì Artemisia "Piantala! Sei più polveroso di Nonna Addams!" sbottò, incidita.
"Non sei la persona più indicata per parlare, banshee delle paludi!" le rispose Sephiroth, facendosi aria con l'ala in stile-ventaglio "Almeno IO non emano puzza di zombie, non metto le pattine anticalli e non russo come un trombone tutta la notte!"
"Zitto, per l'amor di Adele!" mormorò l'altra, diventando un peperone "E se ci fossero dei sopravvissuti? Nessuno deve scoprire queste cose.."
"Paura?!"
"Che vuoi farci, ognuno di noi ha i suoi piccoli segretucci.." ghignò Artemisia in risposta "Comunque non mi ricorda nulla. L'unica aeronave che ho visto aveva un nome idiota (Lagunarock, nd XD) era torpissima e dalla forma ricordava una cicala mongola. Direi che non è questa.."
"Giusto. Invece l'Highwind..boh, ma chi ci ha mai fatto caso all'Highwind?" fece Seph, giulivo "Comunque non è questa.."
Proprio mentre i nostri amici erano in preda alle loro deliranti constatazioni, la portiera ammaccata del Celsius si aprì all'improvviso, lasciando uscire una spessa cortina di fumo che per qualche momento appannò loro la vista.
Quando tutto finì, ci fu qualche secondo di silenzio..
..
..
..silenzio..
Quando, subito dopo, inaspettatamente, da lì fece capolino un tipo sbilenco, con una faccia da schiaffi, che a occhio e croce era solito:
1. farsi le lampade
2. schiarirsi i capelli
3. ..forse -ma questo era solo un sospetto della strega- anche bucarsi
"SIAMO ARRIVATIIIIIIII" esclamò lo sconosciuto, spalancando le braccia verso di loro e sorridendo come un baccalà.
..
..
..silenzio imbarazzato..
"Ehm..e ti aspetti che ti battiamo le mani o cosa?!" mormorò Sephiroth, spalancando l'ala, impettito.
Giusto il tempo di dirlo che il nuovo arrivato venne spinto fuori con forza bruta, andando a finire proprio tra le braccia di Artemisia, che quasi non cadde all'indietro dalla sorpresa e per il disfacimento fisico a cui era sottoposta dopo 19000 anni di fatiche stregonesche.
Un attimo dopo, dall'aeronave sbucavano fuori come formiche tutti i protagonisti di Final Fantasy VII, VIII e X (e non dimentichiamoci di Kefka e Vayne, XD), che appena arrivati cominciarono subito a guardarsi intorno, approfittando dell'evidente stato psicotico-confusionale in cui attualmente e ragionevolmente si trovavano Art e Seph.
"Beh, così è qui che vivete?" esordì Lulu, guardandosi attorno "Piuttosto sciatto, direi.."
"Già. Me l'immaginavo più grande questo Castello." disse CidX, girandosi attorno, mani ai fianchi.
"E anche meno polveroso." convenne Rikku, allegra "Al confronto la camera da adolescente di Fratello era solo una stanzetta rosea e linda con un leggero sentore di calzini nell'aria..."
"Beh, non tutto il male vien per nuocere!" disse però Tifa "Guardate che bel panorama!" e indicò la scogliera (quella dov'era caduta Yuna XD) "Che ne dici, Cloddomio?"
Fu un attimo..
Appena sentì quel nome, l'ala di Sephiroth ebbe uno scatto involontario, quindi il cattivane afferrò la katana (che era riuscito ad aggiustare alla meglio con lo scotch) e si guardò intorno, ansioso "CLOUD? HAI DETTO PROPRIO..CLOUD?"
Tifa non rispose, troppo occupata a strapparsi i capelli.
Da parte sua, il biondo eroe che tutti noi amiamo (sese..), all'improvviso come risvegliato dal torpore in cui si trovava ormai da un mese, spalancò gli occhioni per poi gridare "SEPHIROTH!"
(..a questo punto parte la musichetta romantica, stile "ghost"e l'ambientazione decadente cambia in un rigoglioso campetto di papaveri & miosotis misti a leggeri Nontiscordardimè..inutile dire che, nella corsa, i protagonisti si muovono a rallentatore..XD)
Lui gli corse incontro, spalancando le braccia "CLOUD!"
"SEPHIROTH!"
"CLOUD!"
"SEPH.."
"MA LA VOLETE PIANTARE, RINCOGLIONITI DELLA GLEBA?!" ringhiò Barret, in un modo che fece tacere tutti.
(..e ritorniamo alla cruda realtà: nel lugubre e puzzolente Castello di Arty..FINE DEL MOVIOLONE XDXD)
"..MER.."
Zell aveva appena cominciato a pronunciare la prima sillaba dell'infausta parola, che venne subito annientato dal Colpo Infuriato di Barret "Ti avevo avvertito, stupido gallinaccio." sbuffò quest'ultimo mentre quello rantolava a terra.
Nessuno lo calcolò più.
Intanto Squall aveva cominciato a parlare, incurante di Seph e Cloud che si guardavano in sottecchi, arrossendo come due salami stagionati, mentre Tifa cercava di strozzarsi con le sue mani, producendo simpatici singulti isterici simili a quelli prodotti da uno stitico che tenta di..ehm..vabbè ci siamo capiti!
"Dunque" esordì il giovane "Probabilmente vi chiederete che cosa ci ha ricondotto qui.."
"Tu..!" lo interruppe Artemisia, con gli occhi fuori dalle orbite "Sei tu quel maledetto SeeD che ha avuto la bella idea di battersi con me, qualche mese fa.."
Zell stava per protestare su quel "qualche mese", ma la sua lamentela venne interrotta da Seifer, che gli soffiò "Non badarci gallinaccio: per una vecchiaccia come lei mesi o anni non fanno più molta differenza..!"
E per la prima volta in vita sua, Zell evitò di andare come un cretino incontro alla morte.
Intanto Artemisia, gli occhi lampeggianti, continuava a sbraitare parole incomprensibili al genere umano, mentre Squall, per nulla atterrito dalla sua antica nemica, si limitò ad un discreto ".."
A quel punto fu VV a prendere in mano la situazione, come al solito "Vabbè, lasciamo perdere. Questa storia rischia di diventare ridicola e io mi sono rotto le balle.."
"Sono quelle il tuo 2%, VincentValentine?" chiese Zell, serafico.
..
La sua morte celebrale fu attestata nei due secondi successivi.
"In ogni caso" disse stavolta Auron, incazzato per tutto "Dobbiamo parlare di affari con voi."
Seph si grattò la testa, perplesso "Da quando vi siete trasformati in venditori porta a porta?!"
La sua compare lo guardò di traverso "Non vi aspetterete che vi compriamo qualcosa? Dopo tutte le magagne che ci avete fatto in passato..!"
Tutti gli eroi si guardarono fischiettando "Quali magagne, cari amici?"
Artemisia li avrebbe di certo trasformati tutti in rospi spaziali, se non fosse stato per due semplici ragioni:
1. Lo status Rospo non è presente tra le magie apprendibili di Final Fantasy VIII
2. In quel momento accadde qualcosa di stupidamente inaspettato!
Esattamente un istante dopo che Artemisia (le arterie pericolosamente pulsanti sul collo) riflettè su tutto ciò, quasi dal nulla spuntò un enorme pollo gigante (proprio un pollo, non un chocobo), alto almeno 3 metri, il quale era impegnato a correre all'impazzata, agitando le ali, diritto verso il Castello della strega in questione!
Arrivato che fu, il pennuto non si fermò nemmeno un secondo, ma si limitò a gridare "chicchirichì" e a continuare la sua folle corsa altrove, lasciando i nostri più perplessamente rincoglioniti che storditi.
..
..
..silenzio..
"Mi sono perso qualcosa?" fu l'unica cosa che uscì detto a Irvine.
"Po-po-po...po-po-po.." balbettò Tifa, indicando la direzione dove il piumato essere era scomparso.
Da parte sua, Artemisia si rialzò - non senza qualche difficoltà, intendiamoci - ed ebbe appena il tempo di constatare che il trucco era ancora integro al suo posto (conosceva solo una persona che aveva avuto la capacità di squagliarglielo con un'unica parola..nd Yunie!! ^^), che Squall aveva già ripreso a parlare.
"..?!",,,..>;;;..____-.:::,,,,,>>^^^.....!?" disse, piuttosto agitato.
Artemisia lo ascoltava con un'aria tanto spaventata e sbigottita che quasi perse la dentiera.
Per fortuna fu Paine ad intervenire: con una pacca sulla spalla spinse indietro Squall, in evidente confusione, e tentò di spiegarsi "Duuuunque, in breve quello che volevamo da voi.."
"..NON abbiamo intenzione di comprare nessuna lavatrice, non ci interessa partecipare alla lotteria del quartiere per vincere un frullapatate automatico, non ho bisogno di nessun ragno-sitter e me ne sbatto di ricevere gratis a casa il coupon d'abbonamento a Topolino, anche se è GRATIS!" urlò Artemisia, i capelli pericolosamente elettrici e l'aria più gialla che mai.
Il silenzio che scese su questa dichiarazione tanto appassionata fu inenarrabile.
Artemisia stava tentando di riprendersi dallo sforzo respirando affannosamente, sostenuta da un improbabilmente affettuoso Seph, che Lulu vide bene di chiarire il vergognoso quiproquò "Ehm..scusate, ma evidentemente non ci siamo capiti..c'è stato un malinteso, noi volevamo solo.."
Ma non finì mai il suo discorso: un secondo dopo, un rumore di ferraglia semovente fece voltare tutti verso sinistra, la direzione dove prima era arrivato il pennuto: e, a sopresa, sulla loro traiettoria videro un tizio incappucciato in sedia a rotelle che correva a rotta di collo con il suo veicolo, seguito da quattro altri tipi vestiti da pinguini.
Il tale in questione non si fermò a chiacchierare, ma si limitò ad uno sguardo distratto al gruppetto per poi rivolgersi a Paine "Scusate signorina" disse cortesemente "Per caso di qui è passato un pollo gigante?"
La nostra Paine, del tutto ko per gli strani avvenimenti che si stavano verificando dal momento del loro arrivo, si limitò ad annuire e ad indicare la giusta direzione.
"Grazie.." e quegli strambi esseri continuarono la loro folle corsa.
..
..
..silenzio..
"Avevo detto che questo era un cartone dei Looney Toones, ricordi Seph?" chiese Artemisia, troppo sotto shock per riprendersi.
Seph, occupato a salutare timidamente Cloud con la manina, annuì distrattamente.
"Mi ero sbagliata" continuò Artemisia, affranta "Adesso siamo già a quota Melevisione..mi aspetto la venuta di qualche folletto interdetto da un momento all'altro..!"
"Insomma, siamo venuti fin qui per parlare con voi di una cosa alquanto importante..no, ma che dico IMPORTANTE: VI TA LE!" protestò Seifer.
"Macchè vitale!! Di più!" aggiunse Zell.
Seifer lo guardò in sottecchi "Cos'è più vitale di qualcosa di vitale?" borbottò a mezza voce
Zell si limitò a ghignare "I panini!"
(Tutti: TACI GALLINACCIO!)
(Zell: NON SONO UN GALLINACCIO!!)
Vedendo che la situazione non faceva che peggiorare, fu Squall a sforzarsi di intervenire "Beh, siamo venuti qui per Yuna!"
..
..
..silenzio..
"YUNA?!?" fecero Seph e Arti, ad una voce sola O_O
Tutti annuirono "Esatto: dov'è YUNA?"
Un attimo dopo, Seph e Artemisia dettero loro le spalle e si ritirarono in concilio "Per tutti i Kyactus biforcuti, mi sa che sono venuti per salvare quella lumaca mongola dell'ex invocatrice!" ansimò Sephiroth, terrorizzato dalla piega che stavano prendendo gli eventi.
"Già..e io non avrei problemi a ridargliela e levarceli tutti dai piedi una buona volta.." continuò Artemisia "Peccato che ci sia SOLO un piccolo problema..!"
I due si guardarono "QUELLA TESTA PERSA E' SCHIATTATA!!!"
Seph quasi si strappò i capelli dalla rabbia "Ma come diamine è possibile che una buona volta che concludiamo qualcosa di cattivo..dobbiamo sorbirci sempre le conseguenze?!"
"Maledizione, ti giuro, li farei fritti tutti se potessi.." ringhiò Artemisia, tormentando il suo corno portafortuna "Ma non dimentichiamoci che siamo solo 2 contro un'armata pazzesca di folli..e io sono senza MP!"
Seph lanciò uno sguardo all'"armata" "Giàgià: quelli ce fanno er posteriore come un colapasta!"
Arty lo guardò male "Sei andato a lezione da quel tuo amico, ultimamente?"
Seph annuì, allegro "Er'Cina è un grande oratore!" disse "Ha scritto praticamente TUTTI i miei discorsi in FF!"
Artemisia rimase a bocca aperta di fronte a quella rivelazione strepitosa "Cioè tu vuoi farmi credere..che tutti i discorsi che fai durante il gioco..tutte le tue folli idee..sono frutto della mente di quel napoletano gigid'alessio-dipendente?!" chiese, incredula.
Seph annuì "Ma certo! Davvero pensavi che me li scrivessi da solo?" ^^
(Artemisia: -_- in effetti mi sono sempre chiesta come facevi ad inventarti certe cazzate..)
"Beh..insomma..Seph..lo sai che Er'Cina ha a malapena la seconda elementare presa a 20 anni col CEPU?"
..
..
..silenzio..
"NON DIRAI SUL SERIO!!"
"Chiedilo a Totti, se vuoi" lo sfidò Artemisia, piccata "Era suo compagno di banco nell'ora di inglese!"
(Seph: ..ho come l'impressione di essere stato preso per i fondelli.. �_� )
Quando, ore e ore dopo, Seph finalmente si calmò, i due si girarono verso il folto gruppo incazzato davanti a loro per dare la loro perfida risposta "Ehm.." si schiarì la voce la strega "Evidentemente non vi farà piacere saperlo, ma..Yuna non è più qui." disse francamente, le mani ai fianchi.
All'istante, il gruppo davanti a lei trasalì. Quindi anche loro si voltarono in consiglio di guerra.
"Che cazz.. significa che non è più QUI?!" chiese Tidus, improvvisamente terrorizzato.
"Oppertuttigliautomiinfibrillazione!" imprecò Rikku, gli occhi come due bulloni "Mi sa che l'hanno già riportata INDIETRO!!"
Il grido disperato fu unanime "NOOOOOO!"
"Ce la dovremo riprendere!"
"E chi se la sopporta quella?"
"Kimhari felice.."
"TACI IDIOTA!"
"Che gli antenati ci proteggano.."
"Kimahri non capisce.."
"Guarda Kim, se ti tiro un gomitolo di lana tu mi prometti che ci giochi e non ci rompi più i maroni?!"
"Kimhari troppo serio per giocare."
-.-
"Insomma!" disse VV, facendo tacere tutti all'istante "Secondo me adesso dovremo agire con la forza per costringerli a riprendersela."
Auron iniziò a scrocchiarsi le dita "Seeeeeeee! Facciamogli vedere i sorci verdi, viola..e anche turchini!"
(Yuffie: ..era una battuta? Ditemi di no vi prego.. -_______- )
"Qualcuno si ritrova per caso un cappio, una lametta o una qualsiasi arma contundente?"
"TACETE!!!" strillò Edea, che aveva perso la pazienza "Mi fate scoppiare la testa!"
"Scusate Madre.."
(Seph: MADRE..dove...? *o* )
Edea si ricompose, altera "Vi perdono, ma vi avverto: il primo che si azzarda di nuovo a parlare senza alzare la mano finisce in castigo con le braccia conserte." minacciò "Tsk! Mocciosi.."
Così anche gli eroi si prepararono a fare la loro dichiarazione "Dato che Yuna non è più qui.." esordì CidX, inferocito "PREPARATEVI A MORIRE!"
..
..
..silenzio..
"NO! ASPETTATE AMICI!"
(Tutti: MA CHE CAZZO SUCCEDE?! UNA BUONA VOLTA CHE C'ERA CAGNARA..)
Effettivamente accadde qualcosa: tutti, buoni e cattivi, vennero inondati da una luce purissima, che quasi li accecò.
Un attimo dopo, quando la luce svanì, fu possibile vedere il pacemaker della situazione..con conseguenti effetti DEVASTANTI per tutti.
Artemisia e Sephiroth presero a urlare come forsennati, si abbracciarono stretti e crollarono a terra, gli hp improvvisamente ridotti a -0.
Tutti gli altri si guardarono l'un l'altro, troppo sgomenti per dire o fare alcunché.
Il primo a svegliarsi fu Auron "BRASKA?! E TU CHE MINCHIA CI FAI QUASSU'?"
E Braska - poiché era proprio lui il tizio che aveva gridato - con un sorriso che secondo lui doveva essere quello più indicato per esprimere tutta la sua angelicità, rispose alla domanda "OHOHOH! Mio caro Auron, come vedi sono proprio io! Il tuo invocatore Braska ha avuto un permesso speciale per salire in superficie! OHOHOH!"
Seph prese a tremare e si ritirò con la strega in un angolino buio, cercando di diventare invisibile.
Lulu scosse la testa "Ma come diamine ha fatto? Ho sentito dire che la burocrazia dell'Oltremondo.."
Braska si fece altre quattro risate "OHOHOH! Capisco il tuo dilemma mia cara, ma essendo io il capo è NATURALE che tutti facciano quello che IO (OHOHOH) chiedo!"
(Tutti: ..ah!)
VV prese la parola "..comunque, da che mondo è mondo i morti stanno giù e i vivi su. E questo è un equilibrio che non deve assolutamente essere spezzato!" disse, incazzato.
Braska si sganasciò "..e perché mai, mio caroooo?" ^_^
"Beh, in primo luogo perché dappertutto ci sarebbe una gran puzza di cadavere..e non sarebbe sopportabile. Poi perché i morti non fanno altro che portare rogne ai vivi (escono sempre pazzi, guarda un po' Seymour..!) e per finire.."
"Siiiiii?"
VV si grattò con pazienza il naso "Beh, perché è così! Punto!"
(Ancora tutti: -______-)
"Vabbè" disse Auron, prendendo in mano la situazione "Adesso pantiamola una buona volta di dire emerite cazzarolate da zia Peppina e cerchiamo un po' di comprendere la situazione. Braska" e si rivolse al ghignante invocatore "Mi vuoi dire che accidenti ci fai qui?"
..
..
..silenzio..
Braska sorrise se possibile ancora di più "OHOHOH mio caro Auron, è presto detto: non tollero che i miei migliori amici litighino tra di loro! Sono venuto per infondere pace e calma nei vostri cuori afflitti."
..
..
..silenzio..
"E come avresti intenzione di fare, brutto pinguino conciato da Kefka?" esordì Vayne, arricciando la sua prominente appendice nasale.
Kefka lo incenerì con lo sguardo "MA COME TI PERMETTI SOTTOSPECIE DI TRANS TRAVESTITO DA GUERRE STELLARI?"
Vayne: >_< CHE COOOOSA HAI DETTO?"
Kefka: Quello che hai sentito, né più né meno: diavolo, i tuoi capelli sono talmente unti che si potrebbero usare per friggerci un cappone! E per giunta" aggiunse, schifato "osi anche paragonarmi a questo insulso essere?! Ma non c'è più mondo, dico io!"
"Kimhari bello."
"Ma taci pure tu, avanzo di gatto silvestro geneticamente modificato!"
"Che cos'avere tu detto?"
"Quello che hai sentito: non capisci un tubo, sei arrivato nel gruppo senza che nessuno ti avesse invitato, mi hai quasi fatto sbiancare i capelli quando ti ho conosciuto mentre giocavi a fare il giovane Tarzan..e per giunta sono allergico al tuo pelo puzzolente!!"
"Kimhari ora ti fa la bua.."
"Si vabbè..con tutto che sei grande e grosso lo sai benissimo che non servi a un cazzo..al massimo tu e Yuna toglievate 200 punti a turno..se si sommano i danni!"
"Kimhari ora piange.."
"Ma poverino.."
"Cid, lasciatelo dire: anche tu sei piuttosto irritante.."
"Ah sì? Beh, perlomeno io non sono una checca come voi tutti protagonisti..!"
"Con questo che vorresti dire? Che Squallo mio sarebbe un frocio???"
"UAAAAAAAAAAH...di Cloud ne ho avuto la confermaaaaaa!"
"C..loud.."
"Se..phi..roth.."
� Mi dichiaro letteralmente disgustato.."
"..MER.."
"MA CAZZO ZELL, VUOI TACERE PER UNA BUONA VOLTA NELLA TUA STUPIDA E INUTILE VITA?!"
"Finalmente a tu per tu, Seifer: lasciatelo dire che mi fai schifo!"
"Ah si? E potrei sapere perché?"
"Il tuo taglio di capelli è del tutto demodè, il tuo pastrano è torpissimo e per giunta ho avuto la conferma che compri le scarpe da "Mastro Titino Outlet!"
"Beh, provaci tu a vivere per anni senza fare un cazzo quando quelli della Squaresoft ti lasciano spiantato e ti danno solo una canna da pesca per vivere..! Bisogna pur inventarsi qualcosa, no?"
"Avanti ragazzi, smettetela.."
"Va bene Cid, a noi due: il tuo gilè mi fa pena!"
"Tu hai la testa più grossa di un cocomero biologico!"
"-.- semmai più piccola.."
"Selphie, ti devo confessare una cosa.."
"?? Dimmi Irvybello"
"TI TRADISCO CON QUISTIS!"
"IO..IO.."
"Selphina? Che vuoi fare amore mio? No..non guardarmi così..in fondo sono stato buono e sincero, no?"
"THE END!"
"UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
"Tifa, piantala d piangere...sei diventata una vecchia ciabatta fastidiosa!"
"Per lo meno io vado subito al sodo: non ho bisogno di fare certi giochini con gli anelli per farmi notare da un ragazzo..!"
"Ehhhh..si vede!"
"BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
".."
"ESTASI!"
"NOOOOOO SELPHIEEE! BRUCIABRUCIABRUCIA!!"
"APOCALIPSE!!!"
"Vincent, io..io ti amo!"
"Quistis, come al solito sei una campionessa di opportunismo.."
"Fermatevi! INVOCHERO' UN EONE!!!!"
Tutti: YUNA! TU ERI MORTA!!!"
Yuna: ehm..avete ragione, scusate.. ^^
..
..
..silenzio..
"In ogni caso, Yuffie, ti ho mai detto che sei più inutile di un macaco su una motocicletta?"
"E io ti ho mai detto che stanno pensando di organizzare una spedizione dentro la tua barba per scoprire nuove specie di pidocchi, Barret?"
"ehmm..se posso.."
"E taci una buona volta, stregaccia malefica! Almeno mettiti la dentiera prima!"
"ULTIMA!"
"Sisi..si vede lontano mezzo miglio che non hai più mp.."
"MARAMEO!"
"Kimhari, PIANTALA!"
"VOGLIO IL DIVORZIO!!" -__-°
..insomma, sarebbe andata avanti così per un bel po' con questo astruso spettacolo che si accendeva in mezzo ad un perplesso Braska, che sorrideva beatamente, apparentemente non conscio del delicato e dippergià inclinato equilibrio che la sua venuta aveva rotto per sempre, se non fosse stato per Artemisia, la quale, alzata una mano, chissaperché, si attirò l'attenzione totale di tutti nel raggio di 300 kilometri.
Tutti: ???
Sephiroth: >.<
..
..
..silenzio..
"ORA BASTA! NE HO FIN SOPRA LA PARRUCCA DELLE WAKKATE CHE SONO COSTRETTA AD ASCOLTARE: IO SONO BUONA E CARA E DI NORMA NON FACCIO MALE AD UNA MOSCA, PEEEEEEEEERO'..."
"Però?" chiese Sephiroth, incuriosito, le mani ai fianchi, mentre osservava Squall che si grattava un brufolo sul naso con aria assente, mentre Vincent si faceva la manicure.
"PERO' MI COSTRINGETE, E.." il viso di Artemisia, prima molto determinato e terribile come durante la terribile ultima battaglia di Squall&soci, si afflosciò in un attimo.
"Sì?" la incoraggiò Kefka, curioso di sapere che cosa stesse accadendo di nuovo.
Da parte sua, la strega si guardò intorno con aria persa, come per sperare in un aiuto da qualcuno..aiuto che non arrivò "Ehmm..." disse alla fine, con una vocina da topo "..mi sono scordata quello che volevo dire..!"
Tutti: -.- ..ah!
"Ora basta!"
Tutti si voltarono di scatto per vedere chi stavolta aveva parlato con tanta determinazione: in un attimo la folla si diradò per lasciar passare Vincent, il quale, sempre con la lima da manicure in mano, si diresse verso il trono di Artemisia.
"Non..non oserai..!" lo ammonì la strega, con una faccia stralunata per quello che quel mezzo vampiro traforato era arrivato a fare.
..
..
..silenzio..
e, bel bello, con l'aria di non aver nemmeno prestato mezzo (ma che dico "mezzo"..un quarto!) di orecchio meccanico alle parole terribili di Artemisia, il nostro sanguinario amico si sedette sprofondando (con un cigolio frastuonante) sullo scranno e sorridendo con aria furba.
Quistis: *.* ..com'è macho.. *.*
Artemisia, troppo incazzata per poter dire alcunché, si limitò a rimanere con la bocca semiaperta e un'aria da beota costante per tutto ciò che accadde in seguito.
"Cosa intendevi dire, VV?" chiese Auron, cauto.
"Semplicemente quello che ho detto, Auron: BASTA!" esordì VV "E' chiaro che continuando così non arriveremo assolutamente a NULLA, se non al nostro stesso annientamento fisico e/o meccanico (non si sa mai..). Per questo.."
..tutti pendevano dalle sue labbra..
"..per questo ho ideato una soluzione." gli occhi di VV mandavano bagliori.
..
..
..pathos..
..
..
..silenzio..
..
..
..silenz..
"OH MA ALLORA TI SCROLLI E CI DICI CHE WAKKA HAI PENSATO, SOTTOSPECIE DI INCROSTAZIONE DI SANGUE DELLE MIE BABBUCCE?"
..
..Zell stavolta stette zitto.
"..MERDA!" concluse Barret, soddisfatto.
VV non si fece pregare "..?!.,àà,<,....,,.---__-.-"
Tutti: ..ah!
Intervenne Paine "Scusatelo, è l'emozione! Traduco io!"
VV si schiarì la gola.
"Ehm..si schiarisce la gola" spiegò Paine.
Ancora Tutti: QUESTO lo capiamo pure NOI, GRAZIE TANTE!
VV parlò a raffica, e più parlava, più Paine strabuzzava gli occhi, spaventata e nervosa..il discorso di VV durò circa quattro secondi.
"Allora? Che dice?" chiese Irvine, divorato dalla curiosità e dal mal di testa per tutte le padellate ricevute da Selphie.
Paine annuì "Solo una cosa è uscita dalla metallica bocca del grande Vincent Valentine, figlio del grande Grimoire Valentine, figlio a sua volta di Golbeze Valentine e.."
Lo sguardo che gli altri le lanciarono fu sufficiente a farla andare al sodo.
"Solo questo" esordì la ragazza "IL CONFRONTO FINALE!"
..
..
Cosa sarà mai questo fantomatico "confronto finale"? perché Vincent Valentine l'ha proposto? Che cosa ne diranno tutti gli altri? Saranno d'accordo o preferiranno continuare la cagnara? E perché Kimhari è stato creato? Solo allo scopo di dare fastidio o c'è dell'altro? E quante altre cose sa Paine? E di chi è innamorata Lulu? E Tidus ritroverà la sua amata Yuna? E qual è la funzione di BRASKA nella storia?!
Tutto questo (ma quanto son cattiiiiiiivaaaaaaa) nel prossimo episodio di FINAL FANTASY X-3..ADVENT HEROES HEROES!!
by le vostre affezionate fanwriters SelphieT_darkretourn, Rinoa91, RinoaS e Rikku91




Fine


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